Gerüchteküche

Jetzt halt dir die Socken fest! Ambrose Peasegood hat wohl ein Tattoo. Ein richtiges peinliches Arschgeweih. Socken in der Hand? Entweder er ist ein riesen großer Star Wars Fan, weil die Freundin eines Freundes hat wohl gesehen, als er sich gebückt hat, dass da Prinzessin Leia stehen soll. Oder sein Tättowierer hat totale Scheiße gebaut als er den Namen von seiner neusten Flamme schreiben wollte. Nein, kein Witz. Vielleicht hat er sich als Beweis für seine Gefühle dieses grauenvolle Tattoo stechen lassen. Was sie wohl davon hält?

Slytherin hat doch diesen neuen Ersti, ja genau, Cedric Pembroke. Wisst ihr warum der so viel Kraft in den Armen hat, um überhaupt Treiber werden zu können? Er hat wohl das mit dem Spinat ein bisschen zu ernst genommen und frisst das Zeug wohl Literweise. Der hat wohl sogar ein Haufen an Dosen unter seinem Bett stehen und klaut immer die Bottiche aus der Küche. Boah Kevin denk doch mal nach, genau deswegen gibt es abends nie Spinat! Die Hauselfen holen immer neues und PUFF, weg ist es. Deswegen ist der wohl auch nach Slytherin gekommen. Der ist wohl schon so grün innerlich, dass der Hut komplett überfordert war.

Wenn wir mal davon sprechen, dass sich Leute ihren Beruf nicht aus Spaß an der Tätigkeit ausgesucht haben, sondern um aus ihrem Beruf einen Nutzen zu ziehen, dann hat Winston E. Macmillan seinen Beruf vielleicht ein bisschen zu sehr ausgenutzt. Meine Tante arbeitet im St Mungo und hat mir berichtet, dass unser Schulleiter wohl letztes Jahr da war, um sich etwas zu besorgen und die konnten ihm das nicht geben. Deswegen ist der Zaubertrankprofessor geworden, weil er hier Zugriff auf alle Zutaten hat und komplett freie Hand. Warum wohl Kevin? Der ist Schulleiter, der kann machen was er will! Der benutzt das Klassenzimmer wohl immer so eine eigenen kleinen Experimente, um den kleinen Macmillan stark werden zu lassen. Ach Kevin! Potenzmittel, denk doch mal nach.

Wisst ihr noch das Gerücht über unseren Schulleiter? Winston E. Macmillan liest die ganzen Schmuddelbücher wohl nicht einfach nur zum Spaß, nein. Der liest die wohl als Recherchearbeit. Ja genau, scheinbar will der nämlich Recherche betreiben, um Melisande C. Cattermole zu beeindrucken. Wild oder? Die steht scheinbar auf so verrücktes Zeug, dass unser Schulleiter erstmal Kram in ihren liebsten Büchern recherchieren musste! Ich dachte auch, die sei zu alt für ihn, aber ihr kennt ja das Sprichtwort, mh?

Habt ihr das mitbekommen? Da wurde doch jetzt erst ein Klassenzimmer in Brad gesteckt. Ich schwöre das war kein Gryffindor, wie manche behaupten. Es gibt nur einen, der in der Lage ist ein Klassenzimmer in Brand zu stecken. Überleg doch mal. Aeneas E. W. Parkinson! Der Feuerteufel höchstpersönlich. Und der versucht das jetzt nämlich seinem Erzfeind Benjamin Aileanach anzuhängen! Ja waurm wohl? Der hat Angst, dass der Muskelprotz einen besseren Abschluss hinlegt als er, weil er doch Mr-Ich-Weiß-Es-Besser-Und-Ihr-Seid-Alle-Dumm ist. Jetzt will er den wohl nochmal zum sitzenbleiben bringen.

Hey, ihr kennt doch diesen Gryffindor, der immer nur von Muskeln, Proteinen und Quidditch labert? Ja, genau Benjamin Ailenirgendwas. Der hat ja schon so viele Freundinnen gehabt, da kann man gar nicht mehr mitzählen. Jetzt, seit er Single ist, ist er wohl sehr einsam und ist auf der Suche. Und jetzt pass auf. Ich hab den letztens im Kerker stehen sehen und da hat der in einer Ecke auf Estella Flume gewartet. Ja, genau! Diese Slytherin. Und jetzt kommt's. Er hat sie wohl den gesamten Tag verfolgt und mein Cousin könnte schwören, er hat ihn sogar dabei beobachtet, wie er ein Paarungstanz für sie aufgeführt hat. Wenn die nicht bald anbeißt benutzt der bestimmt auch Amortentia!

Hey, du kennst doch Virginia MacGuffin, oder? Die Mentorin aus SPHINX? Wusstest du, dass die anscheinend nicht nur heimlich Schwein-im-Schweinemantel mampft, sondern außerdem auch noch ein richtiges Faible für Wurstkörbe hat? Also... ein Kumpel vor mir hat ihr anscheinend mal einen geschenkt und da ist sie richtig drauf abgegangen. Würd's mal bei ihr probieren, wenn ich du wäre. Vielleicht nimmt die dich ja dann auch als Schützling im Duellierclub? Kann bestimmt nicht schaden sich da bisschen weiterzubilden...

Wisst ihr, dass unser Schulleiter eigentlich nur so tut als würde er nachts nach Schülern außerhalb der Betten suchen? Eigentlich will der sich nämlich heimlich auf den Astronomieturm schleichen. Jaa, richtig gehört. Die Freundin eines Freundes einer Freundin meiner Cousine hat das nämlich gesehen. Sie hat sich eines nachts heimlich auf den Astronomieturm schleichen wollen und hat da Winston E. Macmillan gesehen, wie er heimlich an der Kante Schmuddelbücher gelesen hat. Sie soll wohl auch hinter einem Stein da oben das Buch: Geheimer Tanz mit einer heißen Vampirdame gefunden haben. Wenn das nicht alles sagt.

Du kennst doch diesen komischen Typen, der bei Borgin & Burke arbeitet? Henry Avery? Hab' etwas echt Brisantes gehört! Dass der lauter shady Artikel verkauft, ist nichts Neues. Aber jetzt soll der Amulette verticken, die einen random zum Lachen bringen. Der Grund dahinter ist noch viel verrückter. Du weißt doch, dass der nach Durmstrang ging? Der hat dort einem schwarzen Magier sein Lachen für drei Wünsche verkauft – kein Witz! Deswegen muss er sich jetzt am Lachen anderer aufgeilen. Kranke Menschen gibt's!

Du glaubst nicht, was ich gehört habe! Erinnerst du dich an die Trimagischen Champions von 2015? Die beiden Chaoten, die sich vor dem Drachen geprügelt haben? Ja genau, Jonathan Havisham und Byron Clairmont! Anscheinend haben die was miteinander?! Ich kenne einen, der einen kennt, der einen kennt, der kennt einen, dessen Hauselfe mit deren Hauselfe befreundet ist. Anscheinend hat Clairmont ihn im Büro vor allen Schatz genannt und ihm auch schon Liebesbriefe zugesteckt. Krass, oder? Dass Clairmont schwul ist, überrascht mich nicht, der hatte schon immer etwas "Twinkiges" an sich. Aber Havisham? Der war doch immer die Männlichkeit in Person! Ob seine Frau davon weiß?

Du kennst doch diesen Duellierclub unten in Wales? SPHINX? Eine Freundin von mir hat da letztens beobachtet, wie Hector Carrow, der Leiter der Aurorenzentrale, da letztens ein anderes Mitglied angeschnauzt hat - vor allen Augen! Mit festhalten und alles. Glaub' es war diese Drachenwärterin mit dem verbrannten Gesicht, Gwenda Manawydan. Also entweder liegen dem seine Nerven komplett blank, aber meine Freundin hat auch erzählt, dass er ihr auf den Unterarm geguckt hat? Klingelts? Glaubst du, die ist eine Todesserin? Oder - oh! Glaubst du die haben was!? Sah' schon ziemlich erotisch aufgeladen aus! Oh mein Gott.

Macmillan? Erzfeind oder so von Cameron und Smith, das wissen wir doch alle. Angeblich, jedenfalls. Der Katzensitter von der besten Freundin meines Cousins dritten Gerades, also dessen ehemaliger Schwager hat gesehen, wie die drei jeden Samstag Abend zusammen im Eberkopf eine Fortbildung über die Verwendungsmöglichkeiten von verlorenen Ziegenhaaren machen und dabei die besten Freund:innen sind! Die haben sich sogar gegenseitig Zauberstab-Anhänger in Herzform gefilzt, händisch. Keine Ahnung wieso die immer einen auf Feind:innen machen, aber das ist definitiv erlogen.

(Betrifft: Winston Macmillan, Miranda Cameron, John Smith)

Du kennst doch die kleine Merida Smith, hier die Tochter vom Prof. Eigentlich ja son ganz kleines süßses Ding. Aber glaub mir die hats faustdick hinter den Ohren. N' Nachbar von meinem Freund sagt, das dessen Schwester Merida beim Kürbiskuchenwettessen gesehen hat und hola die Waldfee. Die Kleine haut das Zeug weg als gäb's kein Morgen. Hat jeden in die Tasche gesteckt. Jeden. Fragt man sich wie sie das gemacht hat. War doch safe geschummelt.

“Ey, dass diese ganzen Reinblüter ihre Blutlinie ja eigentlich faken müssen, war mir ja schon klar – aber was mein Kumpel neulich im Monkshood aufgeschnappt hat, ist next level. Du kennst doch Ambrose Peasegood, oder? Ja genau, der Mentor aus Sphinx mit den Riesenbizeps, aber diesem leicht… creepy Auge. Jedenfalls: Der hat wohl gerade erfahren, dass er der leibliche Vater von Jonathan Havisham ist! Hat man ihm angeblich all die Jahre verheimlicht – oder er tut zumindest so, als wär’s ne Überraschung. Jedenfalls ist Jonathan wohl direkt ins Café gestürmt und hat ihn zur Rede gestellt, laut genug, dass halb Monkshood mithören konnte. Schon verrückt, oder? Ganz ehrlich, nach sowas frag ich mich echt, wie “pure” dieses ganze Blut noch ist. Eher alles ‘ne undefinierbare, trübe Brühe, nich’?”

Hast du schon gehört, dass Silas Blackwell zurück ist? Keine Ahnung, wo er die letzten Jahre war, aber es kann ihm nicht gut getan haben. Anscheinend ist der nämlich jetzt in ein Seemonster verliebt. Ja genau, deshalb geht er so oft tauchen! Der bringt immer Essen und so vorbei. Glaubst du die beiden … ugh, wie eklig! Kann verstehen, dass seine Familie nichts mit ihm zu tun haben will.

“Oooh, du wirst nicht glauben, was ich bei der letzten Sphinx-Mitgliederversammlung auf der Toilette beobachtet habe. Ich- Ew. Nein, nicht das. Viel brisanter. Also, du kennst doch MacGuffin - Miss “Ich esse nichts, was Augen hat”, Fair-Trade-Heilige, Retterin aller Hühner dieser Erde? Rate mal, was die heimlich gemacht hat. Ich schwör’s, ich hab sie in der Kabine erwischt, wie sich heimlich die Würstchen im Speckmantel vom Buffet reingeschoben hat. Hinter geschlossener Tür, als wäre es Rauschgift. Hat nur vergessen abzuschließen. Die Frau hält uns Vorträge über Tierleid und mampft dann Schwein im Schwein-Mantel. Ich sag’s dir: Unser Apostel plötzlich so moralisch flexibel wie mein bestes Haargummi.“

(Betrifft: Virginia MacGuffin)

Es ist ja for real kein Geheimnis, wie obsessed die Flume mit Jaz Kingsley ist, nh? I get it und es ist auch obvious, dass sie nur mit dem einen Kingsley zusammen war, um näher an Jaz ran zu kommen. Aber jetzt... ey, hör mich doch mal zu! Es gibt ja noch eine Kingsley, die Schwester von der Kingsley. Flume ersetzt in Hogwarts gerade alle Hinweise auf die Schwester von Jaz durch ihren eigenen Namen! Und wenn die wieder mit dem Kingsley zusammen kommt und heiratet — i swear, geplant is' eine Hochzeitstorte die wie Jaz Kingsley aussieht! — werden alle denken, sie wäre die Schwester. Kind of iconic but creepy, you know?

(Betrifft: Estella Flume)

Wir wissen ja alle, dass es nichts Neues ist, dass Quidditchspieler:innen echt weirde Sachen machen, wenn die denken, es bringt Glück, oder? Aber jetzt hör dir mal das an: Die Hufflepuff-Kapitänin hat wohl vor Jahren mal einen Klatscher gekidnappt und schläft vor Spielen immer mit dem unter dem Kopfkissen. W-i-r-k-l-i-c-h! Ja, keine Ahnung, ob die immer mit den krassesten Kopfschmerzen überhaupt auf dem Spielfeld is', aber sie spielt halt richtig gut.

(Betrifft: Willow E. Bulstrode)

Weißt du schon den neusten Scheiß? Also das Parkinson n' Rad ab hat wissen wir alle, seit der in Ohnmacht fällt, wenn der Flubberwürmer sieht. Aber jetzt kommts, der is' ja so'n totaler Hufflepuffhasser. Aber der tut nur so. Eigentlich kuschelt der jeden Abend mit so nem Kuscheltierdachs den seine Schwester ihm geschenkt hat. Tief in seinem Innersten liebt er Hufflepuff.

(Betrifft: Aeneas E. W. Parkinson und Merope E. A. Whittingham)

Hey du, bleib mal stehn', du musst was wissen. Und erzähl's jedem, ja? Also die Puttelfuß oder wie die heißt, die hat ne heimliche Liebe für Schokofrösche. Aber schon wirklich krankhaft. Hat nix zum Anziehen mit nach Hogwarts genommen, sondern 3 Koffer komplett voll mit Schokofröschen. Und jedem einzelnen hat sie Namen gegeben und die füttert die auch alle immer. Und sowas is' Kapitänin, ts.
(Betrifft: Philomena O. Puddifoot)

Boah Leute, ich sag euch, was mir vorhin der Drittklässler da erzählt hat, nh? Krasser Scheiß. Denn der weiß von seiner Cousine die mit nem Slytherin befreundet is' dass die Quidditchmannschaft der Schlangen wohl regelmäßig Socken untereinander tauscht, aber nie wäscht. Keine Ahnung was das für'n Fetisch is', aber jetzt haben die alle Fußpilz. Ey bei denen in der Kabine wär ich ja nich' gern.

Ich will wirklich nichts Gemeines sagen, aber hast du schon von diesem Erstklässler aus Ravenclaw mitbekommen? Den man immer so schwer versteht? Finn oder so heißt der wohl? Mir wurde gestern erzählt, dass der nur so tut, als würde er Englisch schlecht verstehen oder sprechen. Eigentlich hat er nur keine Lust mit Leuten zu reden. Voll gemein, oder?

(Betrifft: Finn Nystrom)

Kennst du diesen Dracologen? Diesen schnöseligen Schönling mit dem Dauerzwinkern, das eher aussieht wie ein nervöser Tick? Der dieses dumme Buch rausgebracht hat letztes Jahr und Professor in Hogwarts war? Achilles van Uylenburgh? Hab' gehört, der ist in der Finalnacht von der Strafverfolgung einkassiert worden - weil er sich nackt ausgezogen und den Auroren seinen blanken Arsch gezeigt hat! War wohl eine Zeit lang in Askaban und ist jetzt wieder raus. Richtig peinlich.